天黑以后 天亮以前

详细内容

　　大部分人，20岁以前，为爱自己的父母而活；20岁以后，为自己爱的爱人和父母而活。
　　
　　有些事，从一开始就注定了我是一个失败者。
　　
　　日日黄昏以后，天亮以前，我都有一个非生即死的心结，一直不想解开，这辈子也解不开。我有伤疤，揭开它的人，在无意中玩笑中，一次又一次的让我疼让我痛...
　　
　　我尝试告诉自己，解脱心里的委屈，不一定再需要泪水和文字。我牵强的忍，可是，当揪心的痛撕扯着我翻滚的心的时候，好久没流泪的眼睛，今天再一次泪雨泛滥了，只能怪自己没出息。
　　
　　痛的时候，我学会了在被窝里放纵的哭泣，哭着哭着，就安静了，第二天依然带着奋发的心去迎接崭新的晨曦；
　　
　　我找到了自己的一片秘密领地，每当迷茫的时候，就会一个人，坐在那里，遥望着蓝天，默数着白云。哭到蜷缩起来，摸着自己颤抖的良心，问自己，我的心，到底想要的是什么；
　　
　　我学会了抛开伞，一个人伫立在雨中久久沉默。从滴酒不沾，到爱上了喝酒。这样很不好，我又怎么不知道。酒泪共穿肠，醉了，就不会痛了，就不会再有那么多挥之不去的烦恼。可最终，麻醉的只是自己的头脑，尽管是梦里，一颗独一无二的清醒的心还是在痛；
　　
　　我学会了装，装笑装傻装作若无其事。我告诫自己不要哭，但如今，它接近尾声的时候，我再也控制不住了。
　　
　　一个"情"字，决定了这辈子，我只会是个失败者。亲情、爱情、友情，掌控了我生命里的一切，没了它们，我再看不出人生活着还有什么意义。
　　
　　是情，让我放弃了眼下一切的一切；是情，让一直向上的我也开始自甘堕落...
　　
　　我低下头，回头看自己走过的路----偶尔的成功，一路的失败。可是，成功又怎样，失败又怎样！我彷徨了，失措了，居然选择了定居在人生的十字路口，不作抉择。
　　
　　可是，我只是简单的希望，我心里的你们过得都好。曾经打击过我的，伤害过我的，让我痛的，也不例外。经历了这些年的跌跌撞撞，我的心是真的已经豁然开朗了。
　　
　　心里的话，最心底的话，多想分享给心里的那个人。可我，每次话至舌尖又被吞至心里。我知道，她懂，她看得穿我的双眸和内心，所以，只是单纯的闭上眼，尝试着用心来与她交流。
　　
　　有时候，我反问自己为什么会痛。我参出的道理是，无欲，即无痛。是欲望在挣扎，因为得不到，所以楚痛在滋长。为何得不到，只因完美无缺的欲望超越残破不堪的现实。
　　
　　其实，一个人，也可以活得很精彩。
　　
　　流着泪水写出来的文字，一定会让看见它的人流泪。我怕，害怕戳痛了关爱我的人的心，所以我现在很少写日记了！
　　
　　那我内心即将爆发的委屈怎么办？是用泪水湮埋，是用酒水熄灭，还是用殇词舒缓？我的选择题，我来选。
　　
　　午后刺眼的斜阳穿透纱窗，可我的人，我的心，还是好冷。我无奈的看着这个世界，似乎都与我有关，却又与我无关。
　　
　　独立久了，却发现自己好依赖想念你的感觉。依赖久了，却发现，从现在开始，我不得不真真正正的去独立了。
　　
　　写着写着，想起身边的人以后都会越来越幸福，我再没有哭泣的理由了。如果我哭泣，也是因为欢喜...
　　
　　我不需要人照顾，自己照顾好自己---我想，我一定可以。
　　
　　因为，我有一颗至死不渝的心，一颗从不怕痛的心.....
　　
　　也许就这样，一直到老吧，黄昏以后，天亮以前，痛就痛吧，伤就伤吧。破碎的心，破碎的现实，可我至少还有梦。
　　
　　我要用骄傲和倔强的心，活出残破的精彩。