多情总被无情恼
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慢慢感觉一切都迷茫了，人之所以感到迷惘，也许是因为站在原地太久了吧，执着而沮丧地等待一个远去的身影，然后在彷徨中渐渐沉沦，迷失了方向。
离开学校的时候正是七月的开始，放假了本想找份工作，留在学校，可是家里需要我，一直都在回与不回的问题上纠结，恰逢又失恋了，心情压抑的我决定离开一段时间，我想距离也许可以舒缓我糟糕的情绪，于是我踏上了回家的列车，朝着一个无论在什么时候都会张开双臂欢迎我，能给我心灵庇护的地方逃去，逃这个字也许显得狼狈，却也是我当初最真实的写照。
擦干眼角的泪水，把所有的不开心隐藏，换上最明媚的笑容，对我的亲人说我过的我很好，其实嘴角的每一抹微笑都会牵动内心深处的痛疼，那些被我隐藏起来的伤正化作苦水，只往心里流、常常会想念一个人，其实我早就该知道我是不可能忘记他的，纵然逃离了他所在的城市，逃离了和他一起走过的地方，可是他的影子时时都围绕在我的身边，闭上眼天涯也化作咫尺，睁开眼，咸咸的味道在我的世界里没有边界地蔓延。
"忘了吧，早就结束了"我是这样对自己说的，从他离开的那天起，关于他的一切我就该一一抛弃，一切都已经结束，相遇，相知，相恋，分手直到最后的梦醒，这是故事发展必不可少的情节，早该习惯，只是我依然学不会把这所有的一切当做一个故事，置身事外，学不会让让眼泪倒流，总是在尝试着遗忘，一次又一次，有时候我做到了，可那遗忘只是暂时的，往往不能持续太久。
清楚地记得分手那天，七月一号，一句没感觉了，所有的故事都打上一个空心的句号，那些誓言，那些曾经的相遇相知，心心相惜都化作荒芜，瞬间让我跌落万丈深渊，整个世界都开始沦陷，瓦解。七月的阳光照着身上竟丝毫感觉不到灼热，心里冷的直哆嗦，绝望开始无边无际地弥漫，觉得想哭也想笑，想笑的是我没有想到他也会说这句话，一度认为他是个成熟而又执着的男人，会认真对待自己的感情，爱了就不会轻易放手，不会离开，我还是错了，想哭的是我爱的人要离开了，我们终究躲不过世俗的定数。
一切又回到了原点，时至今日也有四十多天，四十多天的日子并不好过，我不停地告诉自己要勇敢，要坚强，每日里面带微笑，只是自己再清楚不过，心里的悲凉早已蔓延成灾，我假装自己还好好的，努力尝试着开怀大笑，对每个人说我过得很好，很开心，心却总是在不听话地偷偷泣血，无人觉察亦无人在意，脸上的笑意那么浓，心也许就不会痛了。快乐心伤都是自己的事，不过一脸的阳光，会让人觉得欣喜。
这样的日子过得很是艰辛，我想只有忘记了我才能好好地活着，于是我逃了，妄图用距离来获得解脱，想用亲情来缝合爱情的伤口，可我还是败了，距离带给我的只是无法承受的思念，总是习惯性地摸出手机，想给他打电话抑或者是发条短信，可是又感觉不妥，又害怕，分手了我还有什么资格去打扰他，短信写了又删，删了又写，却不敢按下发送键，常常不由自主地按出那串熟悉的数字，却没有勇气打过去，终究也还有忍不住的时候，打扰了他，发了短信或打了电话，得到的往往都是他冷漠的回应，其实挺恨自己的，怎么就这般不争气都说金诚所致，金石为开，我以为只要自己不放弃，他就可以看见我的真心，我就一定会有收获，可是我又错了，我并没有因此而收获自己的愿望，得到的是变本加厉的心伤，慢慢的尝试着安静，静静的想念，静静的伤心，静静的通过网络关注他的生活，乐他所乐，悲其所悲，疼其所累，有时候静静的看着他的图像也是满心的快乐和幸福，直到有一天那个图像再也没有亮过，我的生活突然就失去了方向，照亮我生活的最后一缕阳光也不见了，不安和恐慌充斥在我心里的每一个角落。
我努力让自己好好的，沿着他给我的目标一步一步向前走，步伐是何其的杂乱，他给过的微笑依旧温暖，人在此中留恋忘返，四十多日的伤痛泪痕，他不曾痛，也不愿懂，有时候庆幸来承受这痛的人是我，而不是他，，就像三毛所说，若让他来承受这痛，我是万万不愿意的，拼死我也要把他给换过来。
朋友都说看开点，其实看开何等容易，关于他的一切都成禁忌，只字不提。痛不言，努力开怀大笑，泪落当是喜极而泣，再多的伤都不过是繁华岁月里的一场梦，不用去想，也不必去思，终有终结的时候，也终会有忘的时候，纵然这忘记忘得很苦，忘的满脸都是泪水。
那些不被他接受的爱情终将离去，有一天再想起来的时候也许不会这么痛了，但我想我一定不会忘记曾经有那么一个人，在很多个夜晚送我回公寓，陪我走过从图书馆到公寓的那段路，昏黄的路灯将影子拉的长长的，两个身影在一起就不会孤单，我想我也不会忘记有那么一个人他很怕痒，在一起的时候我总是欺负他，挠他的痒痒，我不会忘记他说的媳妇儿，你真好…
虽说分开了，可我依然想问问上天，能否让我们再牵手，为这个结果我愿付出一切，就算不能，我依然希望他幸福，快乐，成功，我也会在这漫长的岁月里默默地祝福，静静地守候，直到有一天爱情离开，我不知道这岁月的距离会有多长，也不知道等待我的将是怎样的结局，可是无论怎样的结局我都认了。