原来，很脆弱

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　　那瞬间、
　　
　　黑暗笼罩了这个城市。
　　喧哗成了这街道的唯一声音。
　　
　　那一刻、
　　心似乎触动了什么。
　　有那么一点点动容。
　　话语伴随着辛酸、
　　渐渐哽咽。
　　
　　22岁、
　　漫长的一个岁月、
　　辛苦过、开心过、
　　最后依旧如此落寞。
　　
　　从不刻意的去记谁的生日。
　　但还是深深的记住了，
　　却不曾表示过一点点祝福。
　　自己还是那么自私。
　　
　　每一年、
　　总是提前的发表自己的生日。
　　我怕、
　　我的出现被人遗忘。
　　如同爸妈那样一次次的遗忘。
　　我想、
　　我还是这样不够坚强。
　　
　　
　　拒绝、
　　与爸妈交谈。
　　每一次都是不欢而散。
　　不懂自己为何如此固执。
　　就像拒绝回揭阳一样的固执。
　　
　　每一次选择、
　　都是这么的坚定。
　　直到最后、
　　才可笑的发现。
　　这是一个错误的选择。
　　
　　妈妈说：
　　你接受不了失败。
　　从开始你就那么自然地。
　　那么潇洒的成功了。
　　最后的失败、
　　就如同从天上坠入地狱。
　　
　　我承认、
　　自己接受不了失败。
　　却不愿意放弃自己的想法。
　　
　　我知道、
　　现在只是暂时的，
　　我的路，已经想好。
　　以后我依然会这么决然。
　　如果最后的结果依然是失败。
　　那么、
　　我认输。
　　走你们要我走的路。
　　
　　装傻是一种是生活技能，
　　可惜的是我在一个苦逼的环境下装不了。
　　我不是想高调，
　　只是没办法事情太多没有人做。
　　所以，
　　我现在慢慢的一个人吃着这苦逼的恶果，
　　从开始的抱怨到现在的坦然，
　　或许，
　　我明白了一些道理。
　　一些，
　　非要自己经历过才明白的道理。
　　
　　或许，
　　
　　我是那种人，
　　
　　那种明明知道前面是一个坑，
　　
　　但是我会跳下去，
　　
　　然后。爬起来，
　　
　　觉得有些晕，再跳一次的人。
　　
　　但是，总有一次疼痛会让我知道，
　　
　　前面的确是一个坑。
　　
　　所以，必然的我会吃很多的苦，受很多的气。
　　
　　所以，我常常告诉自己要乐观，
　　
　　要开心，要微笑，
　　
　　我把所以的苦，自已一个人，慢慢回味。　　
　　
　　
　　有时候，自我"淡定"也是一种美德。
　　
　　淡定，
　　
　　是一句口头语。
　　
　　但是，是自我催眠的一种方式。
　　
　　因为我们真的不够淡定，
　　
　　所以一遍遍的重复着，
　　
　　告诉自己要淡定。
　　　
　　
　　其实，很多时候。
　　
　　我们只是说说而已，
　　
　　但是，突然有一天，
　　
　　我们会发现自己淡定的不得了。
　　
　　
　　
　　原来、
　　
　　我真的还是很脆弱。