感谢一路走过

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　　恍恍又一年，我时常在想随着时间的流逝而又一无所获的我们除了感叹时间过得快以外，我真的不知道时间对于我们来说还会有着怎么样的文字叙述，哦对了我们还会说时间把我们催化年老了，我们是90后，两年前我们正以这个年代为骄傲，为自豪，有谁知道两年后的我们竟是这样的庸庸碌碌，至少我是这样的，尽管，我多么的认真过，努力过，事实就是在我能看到的未来竟是一片茫然，只是一味的反省自己，我是认真过是努力过但是却从没有竭尽全力的付出过，没有全力以赴的投入过任何一件事一个目标
　　
　　每一篇日志，每个人都会觉得是应该要有东西表达的，否者就会不屑这样的写作，会突然一个鄙视的念头默默道：写的什么玩意？呵呵，可是这次我想写的，就是不愿表达的空洞，说实话，我写的东西很散很乱，因为我发现，当我决定把我写的东西公布于众的时候，我就已经有了顾虑，我就已经不能写出我内心最真实的想法了，也有过的曾经我是多么诚实的向你们展示过我的真诚，反馈回来的是什么？是嘲讽，是怜悯…

因为行行文字中无私透露着我当时那个年龄的无奈，矫情，因为我也悲伤过，也无助过，当然了也无知，不然也不会那么傻傻的任由自己的表达裸露于众的嘲笑着，我相信，这样的文字一出，哪怕是滚烫烫的刚出炉，能看到它的无非是那些关注我的，要么就是无意路过的，真正会看懂的会有几个，当然了，如今也不是在乎这些的年纪了，嘿嘿，看到这里又有人有话要说了，又在那里倚老卖老了，正年轻的时候竟然说什么不适合的年纪，可是你们不知道，同龄人们，你们的婚纱照，我是看了羡慕，不看不甘心，你们的孕期照，看了为你们幸福感到开心，不看又预制不住，你们的宝宝照，看与不看，除了那份祝福，我是真心感觉到自己的凄凉，是该反省了吧？
　　
　　2014这样的一年，撇开较多的困扰不说，少有的心情舒畅尽管贪恋，终究还是要落幕，性格变得怪异，我可以自私的把责任都推卸吗?都是被惯出来的，无数次我在犯错，可惜最终还是要我自己去觉悟然后反省，如此过分的为难着别人折磨着自己，这样的行为典型的损人不利己，为什么你却从来不会说出来，我多想每次我放肆发脾气的时候，你可以制止，多想你狠狠的冲我一顿，然后从此别联系了，至少很久以后，我可以给自己借口，是你的错，或许这样我不会犯贱式的自责，事后看着我的犯贱，然后顺便写点什么找点自我安慰什么的，我承认自己就是这么的虚伪，可惜你一次都没有，也是这是你理解成的一种爱，可惜我不懂，永远都把自己想得多么的义气凌然，永远都有替别人想不完的事情操不完的心，总以为你好为借口折磨着彼此，我总结了一下，说白了就是我无聊，因为我压根就没有那么伟大，从来都没有过，2015不贱，可以吗？
　　
　　还有20分钟，2014就真的从日历上消失了，说好的KTV跨年，却无端出状况，没去是遗憾，去了没完成，我可以告诉自己至少我争取过了，好久没有去唱K了，不管是想念了还是就真的要去发泄了，在我这里有着永远预备的借口，所以我拗不过自己，还去了经常去过的电玩城，却没有一丝的亢奋，因为是旧地，因为是旧场，因为都是那些玩腻了的设备，毕竟这样的日子仅此一天，我不知道最后的几个小时，心中欲制的到底是些什么，是着急是慌张还是不舍得….从来都没有的不安定，此刻心乱如麻的我也许想大喊也许想大哭也想是大笑，现实是我什么也没有做成，是安静的听着酷狗添加好的几首偏爱的曲子，习惯性的着急就身体发抖的习惯至今还是改不了，但是还是咬着牙掩饰着，尽管房间空调温度是打到30°，但还是要告诉自己因为是冷才发抖的，呵，这就是我说的永远预备的借口
　　
　　2014不见好了，就这样结束吧，我的"范蠡"他终究没有出现在，我有等到辛苦过，只是现在我还是会选择等，不过我的态度是;想要我取悦你，前提是你够资本让我爱上你
　　
　　没有想要表达什么，只是习惯至少在跨年这样的气氛要留下点什么，就在刚刚00:00这一刻所有的电子产品显示的刻钟定格的是2015想回去一分钟的都不行，我还是这样选择了安静的写着我想写的乱七八糟，其实内心还是在焦急的挣扎着，兴许还有些难受，担心下一个跨年，我还是如此，我担心，接下来的每一个以年为单位的流逝会如此之快，2015你好，我做好了所有的准备迎接了你，我命令着自己以全新的心态对待你2015
　　
　　朋友，谢谢你们，这个跨年夜我不是一个人，谢谢你们一路的陪伴以及包容，是不是遇到你们就已经花掉了我很多运气，嘻嘻，只是，我可不可以不那么不知足，我可不可以不那么自私的为难着你们，重新正视自己，感谢一路走过，2014感谢相见，2015感谢遇见！